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谁比我幽默马上自杀

作者: 幽默时间: 2014-04-09 20:08阅读: 收藏评论在线投稿
  1、今天我和老婆接儿子放学,儿子和老师在那有说有笑的,我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩,就和她聊了起来, 小女孩也很懂事,左一个阿姨右一个阿姨的叫。 这时儿子走过来,拍拍小女孩说:“婆媳关系搞的不错啊。” 我和老婆当时就无语了!
  2、今天舍友在泡面,走过去看到他从一袋袋装的方便面, 准备放入桶装面中一起泡,面虽然是圆的,但有点大,放不进去, 当我认为他会掰开放进去的时候,二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈, 然后放进去了!
  3、谢贤比coco大49岁,黄秋生比Jessie大23岁,马景涛比吴佳妮大20岁,刘强东比奶茶妹大19岁,吴奇隆比刘诗诗大17岁。我终于明白真爱迟迟不肯出现的原因,因为我还没有钱。
  4、刚刚回家,看到满地用过的避孕tao,我的苹果味杜蕾斯啊!!尼玛,你们这两个狗男女,说怎么搞的!!老婆弱弱的说:你儿子非要!所以…………当气球吹了。。。。。
  5、我们班经常打扫除,一次,我们班男男女女带着满肚子的怨恨又被请去大扫除,我们班一女生说,“这学期干活干的我都有肌肉了……”,这时候我们班一男生HLL的说了句“你怎么不让我们看看你的胸肌……”连年轻的班主任都跟着笑了……
  6、别人的软肋和铠甲都是爱情,而你的软肋是空空的钱包,铠甲是厚厚的赘肉。
  7、顾客问洗衣店老板:我的衣服什么时候能洗好?老板说:3天后。顾客又问:你们不是说24小时就可以了吗?老板笑道:完全正确,但是我们每天只工作8小时。
  8、听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我,终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?他妈一句话把我气死,他说,老大,我一直以为我们是同行,你长得真他妈猥琐。
  9、要省钱呀,怎么省呢?“老板这个衣服多少钱?”“499”“九块卖不卖?”“不卖!!”钱就这样省下来了。
  10、刚才跟一已婚男聊天,聊到女人,他说女人结婚前都爱撒娇,我说那结婚后应该就不会了吧?只见他深深吸了口烟,两眼含着泪花对我说:“结了婚就开始撒野了……
  11、今天带着女朋友去如家,她掏出了一张会员卡轻车熟路的迅速开好房,当时我的心都凉了半截,进电梯时她立马笑嘻嘻的说“亲爱的,你别误会,这是我前男朋友办的,不是我的。”哎,我以后再也不胡思乱想的误会她了。
  12、莎士比亚说过,靠父母,你最多是公主;靠老公,你最多是王妃;靠自己,你会成为女乞丐!
  13、女同事:“最近我老公总加班,回家就睡着,醒来就上班,跟我一点交流都没有。”我:“白白浪费了你这付好身材。”女同事:“房子空着能出租,身子空着能出租吗?”我:“东西只要空着,都能出租,不知道租金贵不贵?”女同事:“只要物尽其用,本月免租。”我:“相信我,天生你材必有用!
  14、谁比我低马上自杀!
  15、列车员:对不起,先生,您不能进去。
  男:凭什么我不能进,我告诉你,你们领导是我亲戚!
  列车员:请问,是什么亲戚。
  男:他情人是我媳妇儿!
  16、本姑凉昨天来月经,但是今天老娘的月经停了,鼻子间接性的出血,尼玛这是怎么了??????月经迷路了???
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